大多数亲子沟通的死穴，都卡在“你必须说”
不知道你有没有过这种体验。你上班累了一天回家，就想瘫在沙发上放空，你爸妈追在你屁股后面问，工资涨了吗？什么时候生孩子？跟对象吵架了吗？你是不是也烦得只想躲进卫生间关上门？
放到亲子关系里其实一模一样。孩子放学背了一天书包，上课被老师盯，下课跟同学闹点别扭，本来回到家就想喘口气，扒两口饭刷十分钟短视频缓一缓，你倒好，放下筷子就追着问：今天学了什么？考了多少分？跟同桌相处好不好？
换谁顶得住啊。
亲子沟通的第一步从来不是“逼孩子开口”，是给孩子留够“不想说”的空间。
我闺蜜家五年级的儿子，上次跟最好的朋友闹掰了，放学回来闷头吃饭，一句话都不说。闺蜜没有追着问东问西，收拾完碗筷给他冰了一杯他最爱的青柠可乐，放在他书房门口，只说了一句：“我看你脸色不对，要是想说了，我在客厅追剧，随时过来。”说完就转身带上门走了。
过了快一个小时，那小子自己晃悠到客厅，蜷在闺蜜旁边叭叭说了快一小时，从吵架的原因说到自己偷偷哭了一节课，说完抹抹脸，回去写作业了，啥事没有。
别把“我都是为你好”当沟通的开场白
说实话，我见过太多所谓的“亲子沟通”，本质上根本不是沟通，是“披着沟通外衣的说服”。
孩子说，我不想学奥数了，我想学画画。你刚听完第一句，就开始巴拉巴拉：画画能当饭吃吗？现在升学不看奥数看什么？我都是为你好，你怎么这么不懂事？得了，孩子嘴一闭，下次再也不会跟你说自己的真实想法了。
你还委屈，说我这不是跟他沟通吗？他怎么不说了？你那哪是沟通啊，你就是等着他说完，然后你给他纠错，让他听你的罢了。
真正的亲子沟通，永远是先接情绪，再聊事情，不是上来就给答案摆道理。
之前听一个做心理咨询的朋友讲过一个案例，有个妈妈接到上高中的女儿电话，女儿说“我不想上学了”，换大多数家长估计当场就炸了，要么骂要么劝。那个妈妈当时在开会，她跟女儿说“你现在在学校操场等我，我二十分钟到，我们去吃你最爱的火锅”，见到女儿第一句话不是“你怎么能不想上学”，是“这几天肯定憋坏了对不对？先吃肉，慢慢说”。
原来女儿被班主任冤枉偷了同学的口红，全班都指指点点，她憋了一周不敢说，实在撑不住了才开口。要是那个妈妈上来就说教，这件事指不定会憋出多大的心理问题。
亲子沟通也有边界，别逼孩子做“透明人”
不过话说回来，我见过最离谱的家长，就是把“沟通”当成了侵犯孩子边界的挡箭牌。
翻孩子的日记，偷摸登孩子的微信查聊天记录，孩子设个密码就说“你是不是有什么见不得人的事瞒着我？我是你妈，我看看怎么了”，美其名曰“我要跟孩子保持沟通，了解他的一切”。
这哪是沟通啊，这是抄家啊。换你你愿意你的老板天天翻你抽屉看你聊天记录吗？己所不欲勿施于人，这个道理放到亲子关系里一样能用。
孩子从十岁开始就需要自己的私人空间了，他有不想说的秘密，有只属于自己的小圈子，太正常了。你越要扒得干干净净，他越把自己裹得严严实实，到最后真的什么都不跟你说了，你又反过来怪孩子疏远你。
其实你只要做好一件事就够了：把你的门打开，让他知道，只要他想找你说，你随时都在，不会骂他，不会笑话他，更不会转头就把他的秘密说给亲戚朋友听。就够了。
我远房一个哥哥，女儿上高中偷偷谈恋爱，他早早就从班主任那里知道了，换别的家长早就闹到学校去了。他啥也没做，某次开车带女儿出去买东西，路过一家开在街角的花店，他轻描淡写说，爸高中的时候也偷偷喜欢过前排的姑娘，攒了半个月零花钱给人买过一本笔记本，那种心动的感觉，到现在还记得。不过你要记住，不管什么时候，都要保护好自己，要是受了委屈，不管是什么事，回家跟爸说，爸给你撑腰，不会骂你。
就这几句话，女儿当天就把跟男生的事全跟他说了，后来两个人也确实保持了距离，一起好好学习，没出任何乱子。
说白了，亲子沟通从来不是要孩子把每一件事都汇报给你，是让他相信，不管他变成什么样，遇到什么事，你都是他的退路。你端着家长的架子，永远想着要赢孩子，那你永远都打不开他的心门。
真的，急不来。
